Si vous aimez les jeux de mots terribles, les accents charmants et les chèvres très grossières, alors oh mon Dieu, ai-je un film pour vous ! La dernière comédie romantique à entrer dans la collection toujours croissante de Netflix est Tomber l'amour de l'auberge , et si vous avez cinq bouteilles de vin ou plus à votre disposition, c'est vraiment un plaisir à regarder.
Réalisé par Roger Kumble, le film met en vedette la chanteuse et actrice Christina Milian dans le rôle de Gabriela, une citadine de San Francisco, qui participe spontanément à un concours pour « gagner une auberge » – alias la ferme apparemment pittoresque de Bellbird Valley – après une mauvaise rupture et un licenciement. Et voilà, elle gagne ! Ce qui signifie qu'elle doit voyager de son domicile à San Francisco jusqu'en Nouvelle-Zélande, où se trouve le Bellbird. Bien sûr, quand elle arrive, tout n'est pas comme il semble : l'auberge est en ruine, elle manque d'argent et elle ne peut s'empêcher de se heurter au bel entrepreneur de la ville, Jake (Adam Demos).
Si vous vous demandez si Gabriela répare non seulement l'auberge mais aussi son cœur ( awwww ), puis continuez à lire - armé de vin, de pop-corn et de peu ou pas de honte, j'ai décomposé tous mes moments préférés de Tomber l'amour de l'auberge , juste pour vous.
- OK, voici ce que nous savons de Gabriella Diaz : c'est une femme de carrière motivée à San Francisco ! Elle aime l'environnement! Elle travaille avec ce qu'on appelle « les eaux grises » ! Elle aime faire du vélo virtuel et a un petit ami pourri !
- J'ai cherché sur Google « eaux grises » et apparemment, cela a quelque chose à voir avec les eaux usées. Je dois le remettre aux scénaristes de ce film pour ne pas lui avoir confié le travail standard d'héroïne de comédie romantique de chroniqueuse de magazine.
- Son surnom est Gabz. (Oui, avec un z — j'ai mis les sous-titres pour être sûr.)
- Note complémentaire : comment peut-on regarder des films sans sous-titres de nos jours ? Vous n'avez pas peur de rater quelque chose ? N'avez-vous pas des voisins bruyants qui font exploser Ariana Grande à toute heure de la journée ?!
- Bref, revenons à Gabz.
- En savoir plus sur ce que nous savons d'elle : elle est intelligente comme l'enfer, et elle semble diriger son entreprise de déchets environnementaux bien qu'elle soit dirigée par un groupe de frères de fraternité inutiles - dont l'un s'appelle en fait Chad, d'ailleurs - qui arrivent en retard à ses présentations et la forcent à manger tous les beignets (qui n'a pas c'est arrivé à ?).
- Elle a également un petit ami, Dean, qui semble évasif et n'est pas du tout d'accord avec la suggestion de Gabriella d'emménager ensemble même si chacun d'eux paie ce que je ne peux qu'imaginer être pas moins de 1 000 milliards de dollars par mois pour leurs appartements respectifs à San Francisco. Ressaisissez-vous, Dean.
- Ah yes, the classic rom-com cliché of the heroine complaining to her friend in yoga class, only to get shushed by the yoga instructor for being too chatty. How did this become a ~thing~ in movies? I'd love to do a deep dive into this phenomenon, but we have more Gabriella Diaz to attend to.
- Tout ami qui vous suggère de forcer votre partenaire à faire sa demande en mariage via un ultimatum – « rock ou tu marches » – n'est pas un véritable ami. Allez, Gabz !
- Wow, OK, donc ce professeur de yoga est définitivement un tueur en série, hein ?
- Surprise, surprise : ses collègues de fraternité finissent par perdre les investisseurs nécessaires pour financer leur entreprise, et Gabz finit par perdre son emploi. Et les eaux grises ?!
- Gabriella aurait dû savoir que sa relation avec Dean était vouée à l'échec dès qu'il lui avait commandé une salade de chou frisé cru au lieu des « glucides réconfortants » qu'elle désirait désespérément.
- Cet homme lui a éloigné la main d'une corbeille à pain ? Cela ne donne-t-il pas droit à une peine de prison instantanée ?!
- Je vis en quelque sorte la façon dont Gabz largue Dean avec une tasse géante de fro-yo à la main peu de temps après l'incident du chou frisé. (« Si vous ne pouvez pas vous engager envers une étagère de placard, comment pouvez-vous vous engager envers moi ? ») Ne doutez jamais du pouvoir inspirant de la fausse glace, je suppose !
- Malgré ses adieux durs à cuire à Dean, elle finit par se vautrer sur le canapé, sirotant deux bouteilles de vin blanc tout en faisant défiler de vieilles photos de lui.
- Mais ensuite, elle participe au concours Gagnez une auberge ! Et il semble que l’espoir ne soit pas perdu ! Il y a même un montage de Gabz tournant sur elle-même et jetant des fleurs comme si elle était dans une publicité pour un tampon !
- Cela nous amène au cœur du film : elle remporte l’auberge située en Nouvelle-Zélande et décide de s’y rendre immédiatement.
- Pour quelqu'un qui est aussi réfléchi que Gabz, on pourrait supposer qu'elle ferait des recherches approfondies sur l'auberge potentiellement sommaire qu'elle vient de gagner. Mais vous auriez tort ! Parce que tout ce qu'elle fait, c'est dire que c'est « adorable » avant de s'envoler pour Auckland, laissant son amie destructrice rester dans son appartement, allumant des bougies méditatives.
- Sur le chemin pour trouver sa nouvelle auberge – The Bellbird Valley Farm – Gabz est déposée au milieu de nulle part et sa valise dévale une colline, percutant le cul d'un mec sexy.
- Qu'est-ce qu'un UTE, vous demandez-vous peut-être ? Eh bien, mon compatriote américain, ute est apparemment un terme d'argot néo-zélandais pour « véhicule utilitaire » (alias camion). Je vais trouver un moyen d'intégrer cela dans ma langue vernaculaire quotidienne.
- Attendez . . . Est-ce que le bel amoureux – Jake Taylor – a un accent australien ? Ou est-ce un accent néo-zélandais ? Ai-je une idée de ce à quoi ressemble réellement l’un ou l’autre de ces accents ? Où se déroule ce film ? Où suis-je I ?!
- Gabz vient de dire c'est quoi cette benne à ordures et j'ai l'impression que vous devez tous le savoir.
- Gabz fait comprendre clairement à ce mec dès le départ qu'elle est une femme forte, indépendante, qui aime les eaux grises et qui n'a pas besoin d'un homme. . . ce qui ne peut que signifier qu'elle devra ramper pour obtenir son aide plus tard, n'est-ce pas ?
- La façon dont Gabz conduit du mauvais côté de la route est la façon dont je conduis normalement (traduction : mal).
- Je ne vais pas mentir, je pourrais regarder Jake Taylor parler de robinets rouillés toute la journée.
- Qu'est-ce qu'un jelly whip et où puis-je m'en procurer un ? (En fait, est-ce lié à ces entrées de gelée de viande de Un prince de Noël ? Pas grave . . . )
- À ce stade du film – 27 minutes – nous savons que le concours pour gagner le Bellbird Inn était une arnaque, la femme qui en était propriétaire ne l'est plus à cause d'une mystérieuse « tragédie » (je pense ?), et j'ai désespérément besoin d'une chèvre de compagnie.
- Oh, c'est vrai ! L'auberge vient avec une chèvre nommée Gilbert qui fait ce qu'il veut, réveillant Gabz chaque matin en lui enfonçant son visage dans le sien.
- Si ce film se termine sans que Gilbert demande à Gabz si elle veut vivre délicieusement, cela aura été du gâchis.
- Une autre chose que je retiens de ce film, c'est que tout ce que j'ai à faire pour obtenir des cafés au lait et des pâtisseries gratuits auprès d'un adorable propriétaire de café, c'est d'abandonner mon travail et mon petit ami et de déménager en Nouvelle-Zélande sur un coup de tête ? Bien. Fait.
- Très bien les amis, nous avons notre premier montage du film ! Il comprend les manigances de Gilbert la chèvre, les lustres qui explosent et Gabz citant La princesse mariée aux mauvaises herbes dans son jardin. (J'espère que c'est le clip qu'ils joueront aux Oscars lorsque Gilbert sera nominé pour le meilleur acteur dans un second rôle.)
- L'auberge Tea Rose, dirigée par la rivale de Gabz en ville, Charlotte (Ana Jullienne), semble avoir été déterminée par Dolores Ombrage.
- (C'est un vieux désordre recouvert de dentelle, rempli de poupées anciennes qui abritent sans aucun doute les âmes de plusieurs enfants morts.)
- Il semblerait que Charlotte voulait acheter le Bellbird pour elle-même afin d'agrandir son « auberge-pire ». Très bien, Charlotte. Je vous autorise ce jeu de mots uniquement parce que j'ai peur que vos poupées prennent vie la nuit et me tuent si je ne le fais pas.
- OK, nous venons d'en savoir plus sur ce bon vieux Jake : sa chérie du lycée, Meghan, est décédée tragiquement il y a trois ans. (Un peu moins important, il semble également qu'il possède environ deux ou trois t-shirts.)
- Jake Taylor a l'habitude de se mordre la lèvre et cela m'oblige à ouvrir une autre bouteille de vin.
- L'un de mes clichés préférés dans les comédies romantiques est de loin lorsqu'un personnage dit quelque chose comme « HAH ! Je ne tombe jamais malade ! Et puis le saut du film les coupe tous dégoûtés par la grippe. Très heureux de signaler Tomber l'amour de l'auberge en a un !
- (Gabz attrape la grippe et Jake vient réparer son évier et lui apporter du thé. *pâmoison* )
- Jake et Gabz ont une autre chance de se lier au carnaval local pour collecter des fonds pour les pompiers volontaires, où Jake s'occupe du tank.
- (Au fait : l'audace de ce film d'avoir Jake dans un dunk tank AVEC une chemise !!! SMH.)
- Après quelques jolies petites séances de rapprochement, Jake a accepté d'aider Gaby à rénover l'auberge, tous deux participant au projet et payant 50 % chacun. (Je pense que Jake va 100 pour cent cependant, balayez-la.) (Ugh, je suis désolé. J'ai bu tellement de vin.)
- Lors de leur journée de démonstration (merci, Fixateur supérieur ), ils trouvent une pile de lettres d'amour secrètes cachées dans le mur. Ils les lisent ensemble, et honnêtement, la scène est tellement romantique que je n'ai rien de sarcastique à dire à son sujet.
- Si j'avais encore Tinder, Tu veux aider une fille à faire des joints ? serait ma nouvelle bio.
- Prêt pour un autre moment romantique fabuleusement cliché ? Lorsque Gabz qualifie sa nouvelle cheminée de belle, Jake se tourne vers elle et dit : « Elle l'est bien sûr », tout en regardant Gabz. Le soupir.
- Eh bien, je ne m'attendais certainement pas à une synchronisation labiale maladroite avec Da'Dip de Freak Nasty dans ce film, mais nous y sommes.
- N'y a-t-il vraiment pas de serpents en Nouvelle-Zélande ? *réserve un billet, achète une auberge*
- Uh-oh : Chad vient d'appeler Gabz et lui a proposé le travail de haut niveau de ses rêves trempés d'eaux grises à San Francisco. Va-t-elle laisser Jake et ses trois t-shirts derrière elle ?!
- Chad vaut toutes les conneries rien que pour la phrase « Terminez votre habitat pour les Hobbits et rentrez à la maison ». Merde, Chad.
- OK, je dois demander : ce film a-t-il été financé par l'office du tourisme néo-zélandais ? Parce que le nombre de fois où les mots « Nouvelle-Zélande » sont mentionnés est un peu fou ?
- Exemple : Jake se tourne amèrement vers Gabz et lui dit : « Je pensais que tu avais trouvé quelque chose en Nouvelle-Zélande », alors qu'elle dit qu'elle pourrait accepter le nouvel emploi.
- Jake et Gabz se retrouvent sur les rochers après avoir appris qu'elle pourrait partir, et ils terminent les derniers jours du projet dans un silence quasi total. Comment elle reste silencieuse avec lui grognant en sueur et torse nu me dépasse.
- Le grand jour est arrivé ! Le Bellbird Inn est prêt, et il a vraiment l'air. . . très mignon, à l'intérieur comme à l'extérieur. Et comment puis-je le savoir ? Parce que Gabz et Jake font une longue visite guidée au niveau HGTV de chaque appareil de la maison. C'est bizarre, mais j'imagine que j'apprécie de savoir à quoi ressemble une sorbetière antique respectueuse de l'environnement.
- Charlotte et ses poupées maléfiques ont conspiré contre Gabz, essayant de la faire retourner en Amérique en lui volant son téléphone et en envoyant un SMS à Dean pour lui dire que s'il s'en souciait vraiment, il s'envolerait pour la Nouvelle-Zélande et la récupérerait.
- Et il le fait ! Il fait même venir un acheteur immobilier d'Australie pour lui faire une offre sur l'auberge. Gabz semble énervé qu'il l'ait amenée, et je ne sais pas pourquoi ? N'est-ce pas le but de vendre cet endroit, ma fille ?
- Bien sûr, cela n'a finalement pas d'importance, car Gabz déclare qu'elle ne veut pas vendre l'auberge, ayant appris « le mode de vie Kiwi ». (Office du tourisme de Nouvelle-Zélande, levez-vous.)
- Et puis la catastrophe survient ! L'auberge de Charlotte prend feu et tout le monde à la fête de Bellbird se précipite pour aider à l'arrêter.
- Charlotte risque légitimement sa vie pour sauver ses effrayantes poupées démoniaques en courant directement dans les flammes. Je suppose que je dois respecter ce niveau de dévouement.
- Jake arrive héroïquement et hisse un vieil homme par-dessus son épaule, lui sauvant ainsi la vie. C'est un grand moment d'émotion au ralenti.
- Grâce au drame de l'incendie, Jake et Gabz sont prêts à se réconcilier et à s'embrasser devant la maison de leurs rêves. Ah, l'amour des Kiwis.
- Le film se termine également sur un amour pour Gilbert : apparemment, il a eu une petite amie pendant tout ce temps. Je me demande s'ils sont toujours ensemble ou s'il a laissé la célébrité lui monter à la tête.
Si je ne vous ai pas convaincu de regarder ce film glorieusement ringard, j'espère que la bande-annonce le pourra. Appuyez simplement sur play, les amis !
