Photo de Columbia Pictures/Getty Images
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Dans Sex and the City, Charlotte suggère au reste des femmes du groupe : Peut-être pourrions-nous être les âmes sœurs l'une de l'autre ? Et puis nous pourrions laisser les hommes être juste ces gars super sympas avec qui s'amuser. Cette phrase a toujours résonné fortement en moi, même lorsque je l'ai entendue pour la première fois au début de la vingtaine, alors que j'étais dans une relation à long terme. Je pense que c'est probablement pour cela que Samantha était mon personnage préféré dans la série. Non pas parce qu’elle dormait, mais parce qu’elle n’a jamais centré sa vie sur les relations amoureuses. Dans le monde de Samantha, Samantha passait en premier. Au début des années 2000, il s’agissait d’une approche radicalement féministe de la vie, et aujourd’hui elle est enfin adoptée par les femmes.
Au cours des dernières années, il y a eu beaucoup de buzz autour de l'idée de « décentrer les hommes » ou de « garçon sobre .' Un certain nombre de célébrités – dont Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson et Drew Barrymore – ont parlé ouvertement de leur choix de se retirer des fréquentations avec des hommes. Cette tendance a attiré encore plus d'attention avec le mouvement 4B en Corée du Sud, une initiative féministe radicale dans laquelle les femmes s'engagent à ne pas sortir avec des hommes, à ne pas se marier, à ne pas avoir d'enfants ou à avoir des relations sexuelles avec des hommes. Le nom 4B se traduit essentiellement par les « quatre nos ».
Bien que la tendance à la décentration des hommes aux États-Unis n'ait pas atteint les mêmes niveaux qu'en Corée du Sud, de nombreuses femmes américaines adoptent des choses comme les pauses amoureuses ou célibat en réponse à la misogynie et au patriarcat. Ils ne renoncent pas nécessairement complètement aux relations avec les hommes, et moi non plus. Mon choix de ne pas centrer le sexe ou l’amour romantique ne concerne pas seulement les hommes non plus. Il s'agit plutôt de ma conviction que la vie devient beaucoup plus enrichissante lorsque nous ne nous concentrons pas uniquement sur les rencontres, le sexe et la recherche d'une relation amoureuse. C'est un peu comme le dicton : « Quand vous ne cherchez pas l'amour, il vous trouve ». J'y crois énormément.
Ce n’était cependant pas la décision la plus facile à prendre sur le plan culturel. Je suis la fille aînée et l'enfant de deux immigrants dominicains et je viens d'une culture qui non seulement valorise fortement la famille, centrant souvent tout autour du familisimo, mais qui centre et célèbre également beaucoup les hommes. Dès leur plus jeune âge, les petites filles apprennent à prendre soin de leur apparence et à comprendre que la chose la plus importante que nous puissions être est d'être jolie. Quand j'étais enfant, je me souviens que les membres de ma famille élargie louaient constamment mes grands yeux noisette, mes cils longs et épais et mes cheveux longs et foncés.
Je suis la fille aînée et l'enfant de deux immigrants dominicains et je viens d'une culture qui non seulement valorise fortement la famille, centrant souvent tout autour du familisimo, mais qui centre et célèbre également beaucoup les hommes.
Mais je dis toujours que je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui sans mes parents qui, même s'ils étaient très stricts quand nous étions enfants, n'ont jamais été traditionnels en ce qui concerne le fait que mes frères et sœurs et moi nous marions et ayons des enfants. Je n’ai jamais ressenti cette pression de leur part. Obtenir une éducation, bâtir une carrière et créer une relation avec Dieu étaient souvent prêchés à la maison. Même maintenant, alors que j'ai 39 ans, mon père me rappelle encore que mon futur partenaire viendra au moment choisi par Dieu – que je ne devrais pas trop y penser. Il me dit souvent que le fait que je ne sois pas mariée et que je n'aie pas d'enfants ne l'a jamais rendu moins fier de moi. If anything, he says he's proud of how well I've built my life on my own and how I've stayed true to myself by not settling.
Tout le monde dans ma famille élargie ne voit pas les choses comme mes parents. Mais je pense que parce que beaucoup de mes tias se sont mariés et ont eu des enfants très jeunes – pour la plupart au début de la vingtaine – je n'ai jamais non plus vécu l'expérience « Y tu novio ? pression à laquelle de nombreuses Latinas sont confrontées. Je reconnais que ce n'est pas l'expérience de la plupart des Latinas, même si j'aurais aimé que ce soit le cas.
La seule personne qui avait hâte de me voir enfin me marier, surtout après avoir rompu les fiançailles d'une relation de près de 10 ans dans la vingtaine, était mon Abuela Celeste. Mais même elle a finalement accepté le fait que je n'allais pas m'installer dans une relation simplement pour cocher le mariage et la maternité sur une liste d'étapes.
Grandir dans un foyer où mes parents s'aimaient et se respectaient vraiment, où nous étions financièrement stables et où ma mère avait le luxe de choisir d'être mère au foyer m'a appris que rien de tout cela ne me suffirait jamais. Je considère le mariage comme un bonus et non comme un objectif – quelque chose que je pourrais vivre si j'ai la chance de rencontrer le partenaire parfait dans cette vie. Quant à la maternité, c'est une chose à laquelle je n'envisagerai que si je rencontre la bonne personne, car j'aurai envie de partager cette aventure avec elle. Mais si cette personne ne vient jamais, ou si elle arrive alors que je ne suis plus en mesure d'avoir d'enfants, je n'aurai pas l'impression d'avoir raté quelque chose.
Je considère le mariage comme un bonus et non comme un objectif – quelque chose que je pourrais vivre si j'ai la chance de rencontrer le partenaire parfait dans cette vie.
Après avoir quitté une relation qui a duré presque toute ma vingtaine, de 19 à 28 ans, j'ai eu du mal à aborder les rencontres comme le monde le faisait maintenant, avec des applications de rencontres et des speed dating. Tout cela me semblait forcé et désespéré. Mais la pression du moment et le rappel constant que mon horloge biologique fonctionnait ont toujours été les raisons pour lesquelles je me suis lancé. C'est pourquoi je rejoins occasionnellement des applications de rencontres comme Bumble ou Hinge. C'est la seule raison pour laquelle j'irais à un deuxième ou même un troisième rendez-vous avec ce « gars sympa » que je ne me sentais pas vraiment motivé à voir ou à répondre. C'est pourquoi je traînais les choses pendant trois mois au lieu de mettre fin aux choses après trois rendez-vous, même si je voyais beaucoup de signaux d'alarme ou si je savais que je n'allais jamais ressentir pour l'autre personne ce qu'elle avouait ressentir pour moi. C’était comme quelque chose que j’étais obligée de faire en tant que femme dans la trentaine.
Mais voilà : les fréquentations peuvent être épuisantes. Cela prend du temps et de l’énergie. Les applications regorgent de bombes amoureuses toxiques déguisées en « bombes potentielles ». J'en envisagerais l'idée parce que je me convaincrais que puisque je faisais le « travail » de me mettre en avant, je dois manifester ces options. En réalité, tout ce que ces hommes faisaient, c'était prendre du temps et de l'énergie, projetant constamment sur moi leurs attentes quant à la façon dont ils désiraient être aimés. Mais une connexion plus naturelle ou organique aurait tendance à apparaître lorsque sortir ensemble était la toute dernière chose à laquelle je pensais. J'ai également remarqué que sortir régulièrement faisait de moi un cynique sérieux, alors que chaque fois que ce n'était pas une priorité, j'étais beaucoup plus invitant et ouvert à cela.
J'ai rencontré la plupart de mes amis proches à des époques où les fréquentations étaient complètement hors de propos pour moi, où j'étais ouvert à une véritable amitié et à des relations. Dans mon livre, tout cela compte comme une victoire. Lorsque j'ai arrêté de permettre à la société de mettre la pression de « l'horloge biologique » sur moi, j'ai commencé à me sentir beaucoup plus à l'aise d'accepter de plus longues saisons de célibat et de ne pas sortir avec quelqu'un. Et quand j'ai finalement congelé mes ovules, cela m'a rassuré de savoir que si je devais rencontrer quelqu'un de spécial maintenant ou au début de la quarantaine, je pourrais au moins envisager de devenir mère.
Pour moi, dé-prioriser les fréquentations est similaire au nombre de femmes d’aujourd’hui qui décentrent les hommes. Cela signifie simplement faire de la place pour me concentrer sur moi-même au lieu de toujours (consciemment ou inconsciemment) essayer de rencontrer la bonne personne.
Pour moi, dé-prioriser les fréquentations est similaire au nombre de femmes de nos jours qui décentrent les hommes. Tout cela signifie que je garde un espace pour me mettre en premier plutôt que de tout concentrer – inconsciemment ou non – sur la rencontre avec ma personne.
Les gens m'ont demandé pourquoi je n'avais pas déménagé en Europe ou me suis lancé dans une vie nomade, étant donné que je suis ouvert à ne pas trouver ma personne et à ne pas avoir d'enfants. Et à ces gens, je dis que je n'ai pas besoin de vivre une aventure « Mange, Prie, Aime » pour être à l'aise avec le fait que ma vie est toujours très centrée autour de moi. Une partie du plaisir réside simplement dans le calme mental. Je ne m'inquiète pas de savoir si je rencontrerai un jour l'amour de ma vie. Je travaille aussi constamment sur moi-même, que ce soit par le biais d'une thérapie ou d'un coaching – principalement pour moi, mais aussi pour m'aider à apparaître comme la meilleure version de moi-même dans toute relation, qu'il s'agisse de famille, d'amis ou d'un partenaire potentiel.
J'aurais aimé que nous vivions dans un monde qui n'était pas défini par les couples et les familles. Cela n'accusait pas les femmes comme moi d'être amères, méprisées ou traumatisées simplement parce que nous préférions passer notre temps à sortir pour une journée au spa ou à socialiser avec des amis plutôt que de parcourir les profils d'applications de rencontres ou de nous placer dans des environnements où nous sommes plus susceptibles de rencontrer un partenaire potentiel. J'aurais aimé que nous vivions dans un monde où le célibat était respecté tout autant que la culture du branchement, et où les choix d'une femme sur la façon de passer son temps ne concernent personne d'autre que la sienne. Et je souhaite que chaque jeune femme latine n’ait jamais l’impression que sa valeur doit être liée au fait qu’elle ait ou non un homme.
Johanna Ferreira est la directrice du contenu de 247CM Juntos. Avec plus de 10 ans d'expérience, Johanna se concentre sur la façon dont les identités intersectionnelles sont un élément central de la culture latine. Auparavant, elle a passé près de trois ans en tant que rédactrice adjointe chez HipLatina et a travaillé en freelance pour de nombreux médias, notamment Refinery29, le magazine Oprah, Allure, InStyle et Well Good. Elle a également animé et pris la parole dans de nombreux panels sur l'identité latine.
