Julie Fishman est la co-animatrice de Débutants , un podcast sur les éruptions cutanées, les rires de ventre et toutes les autres « premières » de la parentalité. Elle est maman de deux filles, d'un chien et d'une multitude de Barbies que son trio a exigé qu'elle soit également parent.
La prochaine fois que votre purée maison à base de légumes locaux souffre de brûlures de congélation ou que le calendrier Google bien rempli de votre tout-petit vous donne des palpitations cardiaques, lisez cet article et fantasmez sur être maman dans les années 1980 , lorsque les attentes parentales étaient faibles et la négligence élevée.
1. Sayonara Sippy
Je ne suis pas sûr que ma fille ait jamais ressenti une véritable soif. Je ne suis pas sûr que sa bouche ait jamais été sèche. C'est parce que j'emporte une tasse d'eau partout où nous allons. Si votre enfant avait soif dans les années 80, vous lui disiez de trouver une fontaine. Pas question que vous laissiez un sac à langer alourdi par l’eau ruiner vos douces épaulettes !
2. Le jus a fait du bien au corps
Le mot « fruit » sur l’étiquette signifiait que le jus était sain dans les années 80. Offrez à votre enfant même une boîte biologique sans OGM, sans sucre sur le terrain de jeu aujourd'hui et d'autres mamans agissent comme si vous veniez de prendre votre tout-petit à part, de lui envelopper le bras dans un garrot et de lui injecter de l'héroïne pure.
3. Temps d'écran illimité
Alors que les parents des années 80 avaient peut-être deviné que trois heures d'affilée Elle-Ra n'était pas vraiment bénéfique, ils ne disposaient pas de recherches définitives leur indiquant que c'était préjudiciable. Ainsi, lorsqu’ils ont allumé les dessins animés du samedi matin et sont retournés se coucher, ils l’ont fait sans aucune culpabilité.
4. Enfants à clé
Dans les années 80, les enfants quittaient souvent la maison le matin et ne revenaient qu'au dîner. Où étaient-ils ? Peut-être monter dans une camionnette suspecte, mais probablement juste quelque part dans le quartier. C'était le contraire de la parentalité en hélicoptère. Et tu serais arrêté pour ça maintenant.
5. Cybergratuit
Ma mère m'a prévenu de deux dangers : le vanman susmentionné et les bonbons contenant des lames de rasoir. C'était ça ! Il n’y avait pas de cyberprédateurs, de cyberintimidateurs, de voleurs d’identité ou de sextos. Les mamans des années 80 n’avaient pas besoin d’expliquer à un préadolescent dont le cortex préfrontal n’était pas encore développé que les publications regrettables sur les réseaux sociaux restaient POUR TOUJOURS.
6. Aucune bobine de surbrillance
Grâce aux mamans Pinterest astucieuses et aux familles Instagram dignes d'un catalogue, la pression pour la perfection parentale est à un niveau sans précédent. Dans les années 80, vous ne pouviez vous comparer qu'à vos voisins en chair et en os, et depuis qu'ils laissaient leur bébé faire ses dents dans des boîtes en carton Marlboro Red, vous pensiez que tout allait bien.
7. Ma mère, la héroïne
La maman moderne se sent comme un échec si elle décide de ne pas allaiter, opte pour une péridurale ou même subit une césarienne totalement inévitable. Et une fois qu'elle aura atteint six semaines après l'accouchement, elle ferait mieux de se remettre en forme, de mourir d'envie d'avoir des relations sexuelles et de construire des salles de jeux avec des tuyaux en PVC. Ma mère avait un seul objectif chaque jour : en arriver au bout, de préférence avec tous ses enfants en vie. Si cela nécessitait des dîners au micro-ondes devant la télé, qu’il en soit ainsi !
8. Guerre préscolaire
La plupart des mamans des années 80 ont choisi une école maternelle uniquement pour des raisons de proximité. Ils n'ont pas fait de visites guidées, participé à des entretiens ou rédigé des essais de candidature. Ils n’ont pas réfléchi à Montessori contre Waldorf contre Bubble Guppian. Et ils n’envisageaient certainement pas une carrière parallèle en tant que mannequin fétichiste des pieds sur Craigslist pour payer les frais de scolarité.
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