Avec l'aimable autorisation de Saraciea J. Fennell
Illustration photographique : Michelle Alfonso
Avec l'aimable autorisation de Saraciea J. Fennell
Illustration photographique : Michelle Alfonso
Ayant grandi dans une maison avec plusieurs femmes, la beauté et l’image corporelle étaient constamment discutées. Même si je n'ai demandé l'avis de personne, ils ont veillé à le partager. De la façon dont je me coiffais aux vêtements que je portais, tout était sujet à débat et à critique. Bien que les normes de beauté blanches aient toujours existé, à l'époque, il y avait aussi des normes de beauté au sein de la communauté qui étaient constamment imposées aux femmes latines, comme avoir une silhouette en sablier - gros seins, gros fesses et une toute petite taille.
Tout ce que j'ai appris sur les corps venait des Latinas.
Tout ce que j'ai appris sur les corps venait des Latinas. Comments flew out of their mouths left and right, like 'damn look at your butt, it's so big' or 'those jeans fit you nice, pero, ponte la faja para la grasa.' Hearing all that over the years began to convince me that I would never fit the criteria of what a Latina body was supposed to look like. I was told that an attractive Latina has an hourglass shape, hips, a big butt, and a small waist, and yet, I barely had hips, a butt, or breasts.
Au moment où j'ai atteint le lycée, mon corps a commencé à se remplir. J'avais de beaux seins et des fesses petites mais galbées – je développais enfin un corps en sablier. C’est également à cette époque que j’ai commencé à développer de l’acné. J'ai pris une page du livre de ma sœur et des tendances beauté des années 90 et 2000 et j'ai décidé de me couper ma propre frange pour cacher l'acné de mon front. Entre ma frange et mon corps tout en courbes mais mince, on ne pouvait pas me dire que je n'étais pas une merde au lycée, me promener avec un corps qui rebondissait après avoir bourré mon visage de fast-foods comme McDonald's, Burger King et Wendy's.
J'ai avalé ces mots lorsque j'ai vécu mon « quinze première année » au cours de mon premier semestre universitaire que j'ai passé à vivre sur le campus. Je suis passé de 115 livres, le poids mince de la famille, à 130 très rapidement. À l’époque, c’était le poids le plus élevé que j’avais jamais pesé et, bien sûr, j’ai commencé à paniquer. J'ai commencé à porter des leggings de compression pour retenir l'excès de graisse autour de mon ventre et du bas de mon dos. Mes tetas sont passés des bonnets B aux bonnets Cs, et je me suis dit que j'étais toujours bien.
J'étais convaincue que mon corps commençait tout juste à se développer, comme toutes les autres femmes de ma famille. En fait, avoir plus de kilos m’a permis de me sentir mieux dans mon corps. J'avais hâte que ma forme de sablier ajoute plus de courbes à mes hanches. Je n’avais plus de problèmes avec mes os pointus de la hanche, car ils étaient plus ronds, plus pleins et moins saillants. Je ne me sentais pas si anxieux à l'idée de m'entraîner pour maintenir mon poids ; au lieu de cela, j'ai embrassé et je suis retombé amoureux de mon corps.
C'était tout jusqu'à ce que je tombe enceinte de mon premier enfant. Au début, la nutritionniste m'a encouragé à manger. Elle m'a dit : « Tu manges pour deux maintenant » et m'a conseillé de manger des portions généreuses. Avant de m’en rendre compte, j’étais dans mon dernier trimestre et mon médecin m’a rapidement informé que j’étais en surpoids. Je mesurais 5'5' et je suis passé de 130 livres à 167 livres. J'étais obsédée par tout parce que je ne voulais pas mettre mon bébé en danger.
C'était mon premier enfant et la première fois qu'un professionnel de la santé me disait que j'étais en surpoids. J'étais remplie de honte et j'ai juré de brûler la graisse juste après avoir accouché. Immédiatement après la naissance de mon fils, j’avais décidé de perdre tout mon poids. Je portais un faja pendant que j'allaitais, même si j'avais l'impression qu'il m'étouffait. J'ai vérifié fréquemment la balance et quoi que je fasse, les 150 livres persistaient pendant ce qui semblait être une éternité.
Les fajas et les bodys avec compression et spandex sont devenus mes préférés. Les années ont passé et j'ai été obligé de faire face à la réalité : c'était ma nouvelle normalité. J'avais besoin de trouver un moyen de m'aimer, alors au lieu de m'entraîner pour brûler les graisses, au lieu d'essayer des régimes, j'ai décidé de me concentrer sur des choses qui m'apporteraient paix et joie.
Cela a pris du temps, mais j'ai finalement trouvé deux entraînements qui me convenaient : le shadowboxing et le yoga. J'ai découvert qu'il n'y avait rien de tel que de marteler le sac et de laisser toute la haine de soi, la colère et le stress sur le sac. J'ai fait du yoga pour m'aider à calmer mon esprit et parce que c'était le meilleur entraînement de conditionnement physique pour apaiser mes muscles endoloris à cause de toute la boxe. Cela a pris des années, mais j’ai finalement retrouvé mon poids à 130 livres. J'étais content de mon corps, même s'il avait l'air différent. Je ne portais plus une taille deux comme au lycée et à l'université. J'étais finalement passé à une taille quatre et six comme mes primas et hermanas. Mais j’ai adoré la façon dont le denim moulait mes hanches et mes cuisses et la façon dont les robes moulantes m’étreignaient aux bons endroits.
Quand mon fils a eu 2 ans, je me suis retrouvé à nouveau célibataire avec la pression de ressembler à une certaine manière afin d'attirer un nouveau partenaire potentiel. Je me suis retrouvé coincé entre être un parent célibataire et sortir avec quelqu'un. C'était épuisant, je m'inquiétais constamment de mon apparence, je posais pour des photos pour mon profil de rencontre en ligne et je m'assurais d'avoir l'air très belle pour les rendez-vous. J'ai failli abandonner, mais après six ans et plusieurs situations, j'ai trouvé un gars qui m'a accepté tel que je suis. Ce n'était pas facile, mais nous sommes tombés amoureux et quelques années après notre relation, je suis tombée enceinte. J'étais tellement prête à avoir un autre enfant et je savais que je ferais les choses différemment cette fois.
Mais l’univers avait d’autres projets pour moi, j’ai fait une fausse couche en 2019, quatre mois avant la naissance du bébé. J'ai vite appris à quel point les fausses couches sont courantes. Selon March of Dimes, environ 30 pour cent des grossesses se terminent par une fausse couche . J'étais toujours dévasté. J'ai fait de mon mieux pour ne pas me détester ni détester mon corps, mais c'était trop dur. Dans les communautés noires et brunes, les femmes ont tendance à simplement balayer les choses sous le tapis et à ne pas pleinement comprendre ce que nous vivons pour diverses raisons. Dans mon cas, j'avais un autre enfant à charge et je ne voulais pas que mon partenaire, ma famille ou mes amis aient pitié de moi. Alors, je me suis abrité, espérant ne pas me laisser engloutir par l’expérience. Après la fausse couche, je me suis rappelé chaque jour pendant des semaines que mon corps avait formé une vie qui n'était plus présente. En moyenne, il faut plus de trois mois à 80 % des femmes pour perdre du poids pendant la grossesse. Vous pouvez donc imaginer ce que je ressentais en me promenant toujours comme si j'étais enceinte de cinq mois.
Je me souviens d'être rentrée du supermarché, d'avoir rangé les courses et de m'être assise sur le canapé pour constater que mes seins coulaient du lait à travers ma chemise. Je restais immobile, les larmes coulant sur mon visage. C'était comme si mon corps ne me laissait pas oublier que j'étais censé nourrir la vie, pas rester assis à pleurer. J'avais toujours l'air enceinte et des étrangers me demandaient où j'en étais. Cela m'a brisé de leur dire que je n'étais pas enceinte.
J'ai traîné pendant des mois et j'ai pris un congé inattendu au travail. J'ai passé les deux mois suivants à réfléchir et à essayer désespérément de comprendre ce qui était arrivé à mon corps. Les médecins ont effectué des tests sur moi et sur le fœtus, mais rien d’anormal n’a été découvert. Une infirmière m'a dit qu'il se passe tellement de choses dans notre corps et que la prochaine fois que je prévois de tomber enceinte, je devrais prendre de l'acide folique et quelques autres choses au préalable. Je ne pouvais penser à rien de tout cela, j'étais juste déprimé, et cela se voyait dans mon apparence au fil de ces mois.
En 2021, mon partenaire et moi nous sommes mariés au plus fort de la pandémie. Nous savions que nous voulions réessayer d’avoir un enfant et j’étais tellement prête pour le voyage. Mon fils avait deux ans à l’époque et voulait vraiment avoir un frère ou une sœur. Nous sommes tombées enceintes au début de l'été et j'ai donné naissance à une magnifique petite fille en mars 2022.
Pendant la grossesse, j'étais en communication constante avec mon médecin à propos de tout. Elle m'a écouté et m'a proposé le meilleur plan de naissance en fonction de mes besoins et envies. Je voulais juste avoir une grossesse et un bébé en bonne santé. J'ai accepté tout le poids que j'ai pris et je me suis rappelé que mon corps est capable de choses puissantes. Les femmes sont des êtres puissants : nous donnons la vie, nous endurons tant de choses et notre corps nous porte à travers tout cela. J'ai décidé d'accoucher naturellement et j'ai fait encapsuler mon placenta pour aider à lutter contre les hormones post-grossesse, la perte de cheveux, la production de lait, etc. Une fois de plus, je me suis retrouvé en surpoids ; cette fois, je suis monté à 180 livres. Je sentais le poids dans mes articulations et j'avais même un canal carpien sévère. Mais j’ai donné naissance à une belle petite fille en bonne santé pesant neuf livres.
C'est moi qui dois vivre dans cette peau, alors pourquoi ne pas la célébrer ? Après tout, cela m'a aidé à traverser la vie jusqu'à présent.
Après la naissance de ma petite fille, je savais que je devais perdre du poids pour des raisons de santé, mais j'ai décidé de m'accorder la grâce et d'admirer et de célébrer mon corps pour avoir mené sa vie à terme. J'ai profité du processus de guérison après avoir poussé un bébé de neuf livres, et à ce jour, je suis toujours impressionné par moi-même pour avoir fait cela. Je l'ai fait sans aucun analgésique. Je l'ai emmenée à la plage pour la première fois et je portais un maillot de bain deux pièces. Je m'en foutais si les gens regardaient mes vergetures ou mon ventre rond. Un an plus tard et c'est toujours pareil pour moi : j'ai perdu 10 kilos et je pèse actuellement 170 kilos, mais cela ne m'a pas empêché de porter des crop tops, d'abandonner mes fajas et de laisser mon corps vagabonder librement. C'est moi qui dois vivre dans cette peau, alors pourquoi ne pas la célébrer ? Après tout, cela m'a aidé à traverser la vie jusqu'à présent.
J'ai décidé d'arrêter d'essayer de me concentrer sur le corps qui existait autrefois et de me concentrer plutôt sur celui qui m'a porté à travers la perte, le chagrin, le traumatisme et la naissance de ma précieuse petite fille.
J'ai décidé d'arrêter d'essayer de me concentrer sur le corps qui existait autrefois et de me concentrer plutôt sur celui qui m'a porté à travers la perte, le chagrin, le traumatisme et la naissance de ma précieuse petite fille. My body has healed itself even while I was grieving. Our bodies are miraculous and deserve to be celebrated. I no longer want to force a body image on myself that doesn't serve me. We need to disarm the notion of the 'bounce back' after pregnancy. Instead, we should be focused on relearning ourselves, giving ourselves the grace to celebrate the triumph of pregnancy. And real talk: it's OK to mourn the body you used to have before pregnancy; just remember that's a stepping stone in healing and finding your way on your journey to self-love.
