En tant que femme de 30 ans fraîchement sortie d'un partenariat de huit ans et de fiançailles annulées, plonger mes orteils dans le monde des rencontres était intimidant, mais aussi passionnant. D’une part, « être sur les applications » n’existait pas avant que je quitte le marché, j’étais donc ravi d’expérimenter. Et j’avais toujours l’impression de passer à côté des aventures romantiques que mes amis célibataires me décrivaient. Cela aurait probablement dû être mon premier indice indiquant que ma relation avec mon ex était malsaine – mais bon, j'en ai certainement découvert davantage au fil du temps. Inutile de dire que mon histoire avec mon ex affecte la façon dont j'apprends (encore !) ce que je veux chez un partenaire et comment le trouver.
Vous êtes brillant. Donc, votre incapacité à « réparer » quelqu'un ne signifie pas que vous ne le faites pas.
Quand il s’agit de rencontres – ou, vraiment, de vie – tout le monde vit une expérience unique. Je suis une femme blanche, hétéro et cisgenre en quête de monogamie. Ainsi, même si je ne peux pas parler au nom de tout le monde, je peux partager mes rencontres, qui ont influencé ma vision générale des rencontres dans la trentaine. Malgré tout, j’espère que la plupart des gens pourront s’identifier à une ou deux des cinq théories auxquelles j’ai adhéré.
Divulgation complète et petite alerte spoiler : je ne pense pas avoir trouvé Celui , et je ne suis pas sûr que ce soit ce que je recherche à ce stade de ma vie. Mais aussi ringard que cela puisse paraître, je cherche l'amour. Les convictions que j’en suis venu à accepter ici sont, d’une certaine manière, un avertissement pour moi. Ils me permettent de me lancer dans les rencontres tout en protégeant mon cœur du mieux que je peux. Ils m'aident à me rappeler que c'est bien d'être une personne romantique, mais ce n'est pas bien de sacrifier les limites. Je ne suis pas un expert et je n'ai en aucun cas « tout compris », vous n'êtes donc pas obligé d'être réceptif à tous mes conseils.
Cependant, j’ai développé suffisamment d’amour-propre pour m’exposer. Je sais que si un rendez-vous ne mène pas à un autre rendez-vous, qui mène ensuite à un autre rendez-vous, puis peut-être à une relation, ou même à un mariage (il est ancré dans nos esprits que cette chronologie est normale - mais ce n'est pas le cas pour tout le monde), alors ce n'est pas grave. Après tout, il y a des imprévus, des aventures d'un soir, et des images fantômes se produisent . Mais une fois que vous commencerez à faire de vous-même votre priorité absolue, votre confiance en vous et votre estime de soi seront évidentes pour tout le monde autour de vous. S’il y a une chose que je commence à adopter plus que toute autre sur cette liste, c’est qu’établir le contentement en soi est essentiel pour s’ouvrir à quelqu’un d’autre.
À l’avance, découvrez les cinq choses que j’aime me rappeler avant de sortir avec un rendez-vous.
1. Vous ne faites jamais exception à la règle.
Je me souviens encore d'avoir été ravi de découvrir mon premier correspondre à la charnière , surtout parce que je pensais qu'il était vraiment mignon. Dès que nous avons commencé à discuter , il m'a dit qu'il cherchait seulement « quelque chose de décontracté ». Après avoir accepté, il m'a demandé dans quel quartier je vivais et a immédiatement calculé dans combien de temps il pourrait y être. « Comme chez moi ? Aujourd'hui?' Je voulais savoir. Cette personne ne voulait-elle pas au moins prendre un verre d'abord ou apprendre à me connaître ? «Bien sûr que non, Sarah», m'ont dit mes deux meilleurs amis. «Il veut juste faire l'amour.»
Si quelqu’un dit vouloir garder les choses décontractées, vous ne l’affecterez pas différemment.
J'ai poliment décliné l'offre, me sentant déçu. Mais mon « match » a continué à me poursuivre et des mois plus tard, nous nous sommes rencontrés en personne. Après cela, j'avais l'impression de l'aimer encore plus et j'ai même compté toutes les façons dont il s'était ouvert à moi, essayant de me convaincre que je pouvais être différente de lui - et que même si je ne l'étais pas, je pourrais peut-être être la fille cool et cool qui ne ressentirait pas de sentiments. Mais je me mentais. Une fois que je connais les gens, ils deviennent généralement importants pour moi, et plus je faisais semblant d'être apathique, plus je me faisais du mal.
Un « match » plus récent – quelqu'un avec qui je pensais vraiment me voir – m'a tout de suite dit qu'il avait des problèmes d'engagement mais qu'il voulait changer. J'ai conservé ce semblant d'espoir (c'est l'un de ses objectifs de devenir émotionnellement disponible !) de la même manière que j'ai mangé chaque mot des quelques messages texte ou mémos vocaux que nous avons échangés chaque semaine avant la prochaine fois que je peux le voir. Habituellement, ces occasions peu fréquentes n'étaient pas planifiées parce qu'il « se trouvait simplement dans la région ».
Ce que j'ai appris de ces expériences : prenez les gens pour ce qu'ils vous disent au pied de la lettre. Si quelqu'un dit vouloir garder les choses décontractées, vous ne l'affecterez pas différemment, peu importe à quel point vous êtes brillant. (Et oui, au fait, tu sont brillant. Donc votre incapacité à « réparer » quelqu'un ne signifie pas que vous ne le faites pas.)
Aussi : il faut beaucoup de temps et de travail pour que les gens changent ou s’attaquent de front à leurs objectifs. Ainsi, si quelqu’un veut vraiment changer, vous pourrez constater l’effort – ou son absence. Si le temps qu'ils vous consacrent et leurs comportements à votre égard ne vous conviennent pas maintenant, ils ne le seront pas à long terme. Ne voyez pas les gens comme vous aimeriez les voir ou comme ils vous disent qu'ils veulent être dans le futur ; voyez-les tels qu'ils sont maintenant.
2. Les signaux d’alarme sont importants. Les verts aussi.
Faites une liste des qualités que vous recherchez chez la personne idéale, que vous souhaitiez quelque chose à long terme ou à court terme. Vous pouvez revenir à cette liste et la mettre à jour selon vos propres conditions. L’avantage de son existence est que lorsqu’une situation ne fonctionne pas, vous pouvez vous rappeler les signaux d’alarme qui auraient probablement conduit à sa disparition tôt ou tard.
Non, cela ne fait pas toujours du bien, mais cela peut être révélateur. Si vous n'êtes pas sûr que quelqu'un réponde à vos attentes, relisez votre liste de signaux d'alarme et appliquez-les à la personne que vous voyez. Plus ils s’éloignent de la liste, plus vous devriez prendre vos distances.
Voici un exemple : pour moi, la langue peut être très excitante, et encore plus décourageante. Un message rapide qui dit : « Yo, quand es-tu libre ? » est très différent d'un SMS ou d'un appel téléphonique qui dit : « Quel est votre emploi du temps cette semaine ? J'aimerais vous emmener à nouveau dehors et j'ai un restaurant en tête qui, je pense, vous apprécierait.
C'est bien d'être une personne romantique, mais ce n'est pas bien de sacrifier les limites.
Cela peut aussi fonctionner d’une manière différente. Personnellement, j'aime faire savoir à quelqu'un quand je pense à lui de manière positive. Mais j'ai eu pas mal de gars qui m'ont fantôme ou qui ont poliment exprimé leur désintérêt après avoir fait cela, suggérant que j'étais trop impatient. La leçon à retenir n’est pas que j’ai eu tort d’exprimer mes sentiments, c’est simplement que ces personnes n’étaient pas bonnes pour moi. Nous n’avons tout simplement pas réussi à nous entendre, et la fin aurait fini par arriver. Mais sans ma liste de drapeaux rouges et verts, j'aurais pu supposer que je devrais changer mon comportement, plutôt que de le voir comme un outil utile pour éliminer les gars pour qui les « mots d'affirmation » sont résolument pas un langage d'amour.
A noter également : si quelqu'un semble aussi c'est bien d'être vrai (en d'autres termes, ils disent toutes les bonnes choses très rapidement au point que les sentiments qu'ils décrivent semblent impossibles au stade actuel), c'est un signe potentiel de bombardement amoureux, qui se caractérise par une affection excessive pouvant conduire le destinataire à se sentir dépendant.
Une fois que vous commencerez à aborder les rencontres comme un jeu sans pression avec des drapeaux colorés que les deux parties ont le pouvoir de distribuer, vous serez moins susceptible de vous blesser. Cela semble idiot, mais c'est vrai. Votre point de vue sur l’évolution de la relation est tout aussi important pour le leur.
3. Attendre d'avoir des relations sexuelles est important.
OK, écoutez-moi sur celui-ci. Je suis la première personne à croire que vous devriez avoir des relations sexuelles chaque fois que vous et votre partenaire êtes tous les deux prêts, que ce soit le premier jour ou un rendez-vous.
Je recherche une connexion physique et émotionnelle. Je suis clair à ce sujet dans mon profil et mes conversations. Et pourtant, j'ai rencontré à plusieurs reprises des hommes qui aiment « la chasse » et considèrent le sexe comme leur récompense.
Par exemple, un jour, j'ai commencé à parler à quelqu'un qui m'a dit qu'il voulait m'emmener dîner lors de notre premier échange. Mais après quelques jours, il a rapidement décidé de m'inviter après être rentré chez lui après avoir bu avec des amis, en promettant qu'il ne s'endormirait pas sur moi.
Après l'avoir refusé une ou deux fois, son meilleur ami, que j'avais également rencontré récemment, a adopté une approche différente. Il m'a comblé de compliments toute la nuit (il avait clairement parcouru mon Instagram pour « apprendre à me connaître »), m'a acheté des boissons et a récupéré ma commande de Taco Bell. J'ai été déçu par la quesadilla (oui, j'avais 30 ans avant d'apprendre que Taco Bell utilise du faux fromage nacho), mais j'ai été encore plus déçu quand il est resté jusqu'au matin, me demandant de faire un câlin et mentionnant à plusieurs reprises à quel point il était important de déterminer la compatibilité sexuelle le plus tôt possible.
Nous n'avons pas fait l'amour ce soir-là et malgré son comportement, j'ai exprimé que je voulais le revoir. Et c’était la dernière fois que j’avais de ses nouvelles – même après m’être contacté. Ce genre d'expérience est la raison pour laquelle, lorsque je suis sur la clôture, j'ai tendance à attendre un peu plus longtemps, juste pour m'assurer que nous sommes tous les deux vraiment sur la même longueur d'onde.
Évidemment, consentement enthousiaste est la clé ici. Si vous voulez sauter sur les os de quelqu'un, attendre quelques rendez-vous supplémentaires ou avoir quelques conversations supplémentaires pour vous assurer qu'il est vraiment OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Les applications de rencontres sont une forme de réseau social principalement utilisée à des fins de divertissement.
Beaucoup d’entre nous utilisent des applications de réseaux sociaux pour se connecter derrière un écran, ce qui n’implique pas beaucoup d’engagement. En tant que jeune de 30 ans vivant dans le monde moderne, il est important de se rappeler que Hinge, Bumble, Tinder et al. ont été conçus pour évoluer rapidement, ce qui peut entraîner énormément de pression et avoir un impact sur la santé mentale. Ils créent également une zone grise assez vaste lorsque les gens ne savent pas comment définir ce qu'ils recherchent, ce qui conduit à la déception lorsque les attentes ne sont pas satisfaites.
J'ai hâte de [swiper] tous les soirs avant de me coucher, comme certaines personnes anticipent une partie de Wordle ou de Candy Crush.
C'est pourquoi presque tout le monde sur les applications a été fantôme ou a mis en place des plans en personne qui n'ont jamais abouti. Il est assez rare de rencontrer quelqu'un qui vous attire et qui souhaite également passer au niveau supérieur en vous voyant en dehors de sa routine habituelle.
Alors ne prenez pas à cœur toutes ces connexions manquées. Ce n'est pas personnel. Une fois, j'ai rencontré quelqu'un à qui j'ai envoyé des SMS sans arrêt pendant plus de 24 heures. J'ai vraiment apprécié nos plaisanteries et j'avais l'impression que lui aussi. Il a commencé à me suivre sur Instagram, et moi lui, pour me retrouver à glisser dans ses messages directs des mois plus tard pour donner suite à cette conversation que nous avons eue : Alors, est-ce qu'on va un jour se rencontrer ? Il m'a laissé en lecture.
De nombreuses personnes utilisent également des applications de rencontres simplement pour voir qui est là ou ce que les autres recherchent. J'étais immédiatement inégalé simplement minutes après avoir connecté avec quelqu'un parce que j'ai dit que je n'étais pas seulement intéressé par le sexe. J'ai rencontré des hommes qui changent de lieu à chaque fois qu'ils se connectent à Hinge parce que l'exploration est « juste pour le plaisir », comme regarder les gens dans un café d'une ville différente chaque jour. Et pour être honnête, glisser sur les applications est à la fois excitant et satisfaisant pour moi aussi. J'attends cela avec impatience tous les soirs avant de me coucher, comme certaines personnes anticipent une partie de Wordle ou de Candy Crush.
Mais c’est pourquoi les applications de rencontres ne conviennent pas à tout le monde. Bien que certaines applications conduisent plus souvent à de véritables rencontres (de nombreuses personnes désigneront Hinge comme le principal concurrent), l'incohérence est notable. Si vous n’êtes pas d’accord à l’idée de rencontrer des personnes qui ne sont pas sérieuses, vous ne réussirez probablement pas avec cette méthode de rencontres.
Par exemple, j'ai une meilleure amie qui est célibataire mais suffisamment consciente d'elle-même pour savoir qu'elle ne trouverait pas « l'art du swiping » gratifiant. Elle estime que dans la trentaine, elle devrait consacrer son énergie à s’explorer ou à passer du temps avec des amis, plutôt que de devenir vulnérable à des aventures incertaines. De la même manière que certaines personnes n’utilisent pas (ou ne prennent pas de pause) les médias sociaux pour protéger leur santé mentale, les applications de rencontres sont une seule et même chose.
5. Une rencontre réussie – c’est-à-dire le potentiel relationnel – dépend principalement de la santé mentale.
Comme je l’évoquais au début de cet article, développer une bonne relation avec soi-même est crucial avant de s’ouvrir à quelqu’un d’autre. Bien sûr, vous pouvez en apprendre beaucoup sur vous-même grâce aux rencontres. Mes premières expériences m'ont appris que je peux être un sur-analyseur qui construit des récits largement faux dans ma tête lorsque je me sens ennuyé ou non validé. (NBD, n'est-ce pas ?) Mais reconnaître cela sur moi-même me permet également de faire le travail interne que je dois faire afin de remédier à mes vices et d'ajuster ma vision. C'est plus facile à dire qu'à faire et, comme je l'ai mentionné, je ne suis pas un professionnel. Mais parler à un thérapeute aide. Et si la thérapie n'est pas pour vous pour une raison quelconque, alors faire les choses que vous devez faire selon vos propres conditions pour traiter vos émotions et/ou vos traumatismes passés fait partie de votre responsabilité en tant que dater.
Lorsque je sors avec quelqu’un, j’aime supposer que la plupart des gens sont authentiques et sincères. Mais je garde aussi à l’esprit qu’ils sont tous affectés par notre monde en constante évolution, parfois perturbant et toujours imparfait. Alors soyez doux avec les autres comme vous voudriez qu’ils le soient avec vous. Si une relation ne semble pas aller dans la bonne direction, prenez du recul. Cela peut en fait permettre à l'autre personne de réfléchir à ce qu'elle ressent avec ou sans vous, ce qui peut être une bonne chose. Mais c’est surtout une façon de se créer de l’espace. Et si vous ne parvenez pas à vous créer de l'espace, vous ne pourrez certainement pas faire de place à un partenaire.
