Ray Orr et Elizabeth Tuten
Ray Orr et Elizabeth Tuten
Ray Orr et Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women dans la trentaine qui vivent ensemble et s'appuient les uns sur les autres dans les bons et les mauvais moments. Ils prennent aussi souvent des décisions financières ensemble. Mais ils ne sortent pas ensemble et ne sont en aucun cas impliqués dans une relation amoureuse. En fait, leur engagement est né de conversations sur ce que signifierait décentrer les relations amoureuses dans leur vie et plutôt mettre l’accent sur la communauté. 'We were both asking, 'What is dating to us? What are we actually looking for? Et qu'est-ce que cela signifierait si nous pouvions remplir certains de ces rôles les uns pour les autres ?'', dit Tuten.
Nous sommes tous les deux entrés dans la vie l'un de l'autre alors que nous n'avions pas le niveau d'amitié que nous créions ensemble et l'un pour l'autre.
Orr et Tuten se sont rencontrés en 2019 grâce à un passe-temps commun : l’art du collage. Mais ce n’est que lorsque la pandémie a frappé qu’elles se sont retrouvées dans un groupe d’art féminin en ligne et sont devenues amies. Avec tant de similitudes – ils vivaient tous les deux à Washington DC, travaillaient dans le journalisme, avaient des chats et aimaient faire des économies – leur amitié s'est développée de manière organique et a progressé lorsqu'ils ont commencé à s'envoyer des messages vidéo via l'application Marco Polo. Nous avons construit cette intimité vraiment intéressante en me monologueant et en nous écoutant profondément, a déclaré Tuten. Je pense que c'est vraiment ce qui a construit notre intimité, parce que quelque chose en nous faisait tellement confiance à l'autre que nous avions le droit d'être imparfaits dès le début. Orr ajoute : Nous sommes tous les deux entrés dans la vie l'un de l'autre alors que nous n'avions pas le niveau d'amitié que nous créions ensemble et l'un pour l'autre.
Ainsi, quand Orr cherchait un nouvel appartement, ils ont commencé à explorer la vie ensemble et à solidifier ce à quoi ressemblerait leur engagement platonique. Ensuite, les deux partagent ce à quoi ressemble une « épouse pour la vie » dans la pratique, de la façon dont ils sortent ensemble à la façon dont ils gèrent leurs finances.
Sur la façon dont elles sont devenues des épouses pour la vie
Elizabeth Tuten : J'ai eu ce moment vraiment puissant où j'ai eu un chagrin et j'ai appelé Ray, et elle est venue, a annulé les réunions de travail, s'est laissée entrer et m'a simplement retenu. Cela a été un tournant majeur dans la compréhension de ce que cela signifierait de se tourner vers des personnes vulnérables et dans une intimité que je n'ai connue qu'avec des partenaires romantiques et ma mère.
Nous commencions déjà à explorer ce que cela signifierait de nous manifester dans une amitié émotionnelle plus intime, puis lorsque le potentiel de déménagement s'est produit, vivre les uns avec les autres nous a semblé comme un pas dans la direction de la subligation de cette idée postmoderne et capitaliste selon laquelle les adultes les plus performants d'entre nous vivent seuls. Et ça, c'est un privilège. Et quiconque ne vit pas seul fait quelque chose qu’il pourrait faire mieux.
Ray Orr : Nous avons trouvé cet endroit parfait et nous l'avons adoré, nous avons donc décidé de prendre cette décision. Nous avons emménagé au moment idéal. C'est quelques mois plus tard que j'ai commencé à subir la mort de différentes personnes et d'animaux, et je suis également devenu sobre au milieu de cela. Et j'ai dit à Elizabeth, je n'aurais pas pu faire tout ça tout seul. Je m'effondrais et j'avais besoin d'une communauté, d'une communauté avec laquelle je vivais. J'avais désespérément besoin de quelqu'un pour me refléter alors que je ne pouvais pas me voir. Dans le même temps, de grands changements se produisaient également pour Elizabeth, à différents moments. Il y a ce truc où on ne peut pas s'effondrer en même temps. Nous nous relayons définitivement.
ET: Parfois, nous pleurons tous les deux dans la cuisine et parfois nous dansons tous les deux dans le salon. Cette notion de tour de rôle est vraiment importante car lorsque j'ai cette conversation avec les gens, la question que j'aime poser, surtout aux femmes, est : « À quel point voudriez-vous avoir un petit ami si quelqu'un d'autre vidait le lave-vaisselle ?
Le partenariat amoureux hétéronormatif a toujours été un élan social qui n'existe plus vraiment. Si le mariage n’est plus une question de sécurité sociale ni un impératif économique – ce qui est toujours le cas pour de nombreuses personnes, nous parlons de notre position privilégiée d’être établis pour gagner notre propre argent – alors à quoi sert-il ? Évidemment, il y a la compagnie, l'aide à la maison, l'amour, la romance et peut-être même le sexe. Mais nous pouvons faire presque tout cela les uns pour les autres.
RO : Et si nous nous donnions presque toutes ces choses, quelle liberté cela laisserait-il pour les autres relations de notre vie ? Et si nous sortions ensemble non pas parce que nous sentions que nous devions éventuellement nous retrouver dans un partenariat ? Pour moi, cela libère vraiment les autres personnes qui peuvent être sur notre orbite.
Sur la façon dont elles sortent différemment en tant qu'épouses à vie
ET: Nous abordons les rencontres très différemment, mais cela reste un élément très important de notre vie. Mais je dirais que nous avons complètement relevé le défi que nous nous étions fixé : à quoi ressemblerait la décentration de la romance dans nos vies. Notre maison est le point de connexion, et le partenariat romantique est l’une des choses qui nous entourent. Depuis que nous sommes dans la configuration, lorsque j'envisage la vie avec un partenaire comme une question imminente, la conversation devient une maison de groupe.
RO : Plus nous avons vécu ensemble, plus nous avons réalisé qu'il fallait le faire intentionnellement. . . . Nous avons tous les deux vécu avec d'autres personnes. J'ai vécu dans une maison de groupe avec huit inconnus. J'ai vécu avec des partenaires. C'est tellement mieux et plus solidaire. Mon bien-être est environ 75 % meilleur parce que je vis avec cette personne. Je ne veux pas ne pas faire ça. Et si nous avons un partenaire romantique, comment cela peut-il être intégré à la façon dont nous voulons vivre ?
ET: Nous prenons donc en compte les uns les autres lorsque nous discutons avec des partenaires romantiques ou même lorsque nous découvrons quelqu'un d'autre, une autre personne avec qui nous sortons. Du genre : Hé, seriez-vous ouvert à un paramètre ? Que diriez-vous d'une commune agricole ? Ce n’est pas nous ou mourir – cela fait partie d’une conversation. C'est aussi très important que les gens qui entrent dans nos vies apprennent à se connaître. Ray et moi avions une conversation l'autre jour selon laquelle l'un de ses amants n'avait pas fait beaucoup d'efforts pour apprendre à me connaître, et nous contrastions cela avec la façon dont un de mes amants actuels fait vraiment des efforts avec elle et comment c'est devenu ce test décisif intéressant.
Sur leur responsabilité financière « choisie »
ET: Nous opérons selon une hiérarchie plate – c’est ainsi que nous l’appelons un modèle de président. Je suis président de la facture d'électricité ; elle est présidente du compost. Nous partageons les coûts, mais je suis responsable de le payer et elle se charge de descendre le compost une fois par semaine. Nous partageons également une voiture. Honnêtement, les aspects financiers sont probablement ce qui distingue le plus ce que nous faisons.
Lorsque j'ai perdu mon emploi, Ray a suivi plusieurs démarches pour voir si je pouvais être ajouté à son assurance, ce qui aurait augmenté son taux d'assurance. Non seulement cela entre en ligne de compte dans notre réflexion les uns sur les autres, mais lorsque je commençais à me remettre sur pied, à sortir du chômage et à démarrer ma propre entreprise, elle a retiré près de 500 $ de mon loyer et l'a absorbé. Nous avons donc un certain niveau de responsabilité financière les uns envers les autres. Cela va certainement bien au-delà de tout ce que j’ai jamais vécu dans un partenariat romantique.
RO : Les conversations que nous avons eues au sujet du partage du loyer ont été parmi les conversations les plus honnêtes que j’ai eues. Je viens d'une famille où l'argent est soumis à des conditions, comme beaucoup de gens, nous voulions donc nous assurer que je donnais librement et que je n'allais pas juger la façon dont elle dépensait l'argent que je retirais du loyer. Je veux la voir s'épanouir, sans avoir à retourner dans un emploi en entreprise, et je veux qu'elle crée sa propre entreprise, alors comment puis-je soutenir cela et comment pouvons-nous maintenir cet incubateur sûr que nous avons créé pour vivre et prospérer ensemble ? Sachant que si elle n'était pas en mesure de payer un loyer au prix qu'elle payait, nous devions probablement déménager. Je n'ai pas vraiment envie de bouger. Je peux me permettre un loyer plus élevé, problème résolu, grâce à plusieurs conversations. Mais pouvoir le faire et ne pas s’attendre à ce que cela revienne.
ET: Et pourtant, j'ai l'intention de pouvoir être un filet de sécurité quand ce sera mon tour, par pur désir de réciprocité, et non pas parce que c'est son attente. . . . Nous partageons les frais d'épicerie. Nous ne nous payons pas les uns les autres. Nous n'allons pas charger Venmo tout le temps. Si quelque chose est important – plus de 5 $ ou 10 $ – nous avons une application de notes et à la fin de chaque mois, nous nous réconcilions et nous nous envoyons un Venmo par mois.
RO : Nous nous asseyons une fois par mois et nous le parcourons ensemble.
Sur ce qui se passe quand ils déménagent
ET: Un élément vraiment important de ce que nous faisons est que nous n’essayons pas de reproduire une cohabitation amoureuse hétéronormative. Nous essayons spécifiquement de créer un mode de vie plus libéré où nous ne promettons pas de vivre ensemble pour toujours ; nous promettons de nous aimer les uns les autres, de nous laisser changer et d'être présents les uns pour les autres, mais à des degrés de contraction et de dilatation qui seront différents d'une décennie à l'autre. Mais je n'ai aucun doute que je serai là lorsque vos deux parents mourront et que nous nous tiendrons à ce degré d'intimité pour le reste de notre vie, même si nous ne vivons pas ensemble.
RO : Je ne vois pas un monde dans lequel nous n'aurions pas de conversations approfondies. Je n'ai jamais eu l'impression que tu partirais un jour et que nous n'allions plus jamais nous parler. Ce n'est pas ce genre de relation. Nous avons parlé de ne pas vivre ensemble à un moment donné, pensant que c'était probablement nécessaire et probable. Nous sommes tous les deux dans des périodes de transition dans nos carrières. Nous avons fait tellement de travail ensemble, donc je suis curieux de découvrir le monde et de le faire, pas seul, mais d'une autre manière, puis de revenir ensemble.
On dit souvent que nous sommes en train de naître ensemble. Nous sommes à la fois la mère et l'enfant à des moments différents. Et nous avons vécu cette période ensemble, dans cet appartement en particulier, qui a été l'environnement parfait pour que cela se produise. Il est inévitable que nous ne soyons pas dans cet appartement pour toujours, et quelle que soit l'itération dans laquelle nous vivons ou la configuration suivante, ce sera simplement différent.
Yerin Kim (elle/elle) est rédactrice en chef des fonctionnalités chez PS, où elle écrit, attribue et édite des articles de fond et aide à façonner la vision des projets spéciaux et du contenu identitaire à travers le réseau. Originaire de Séoul et actuellement basée à New York, elle est passionnée par l'élévation de perspectives diverses et la diffusion de la sensibilité culturelle à travers le prisme du style de vie, du style, du bien-être et de la culture pop. Diplômée de la Newhouse School de l'Université de Syracuse, elle possède plus de six ans d'expérience dans le domaine du style de vie des femmes.
