247CM Photographie | Sarah Wasilak
247CM Photographie | Sarah Wasilak
Quand ma sœur m'a dit qu'elle était gay, j'ai eu l'impression que quelqu'un m'avait frappé au ventre et j'ai immédiatement commencé à pleurer. Ce n'était pas parce que j'étais inquiet de la haine ou du jugement qu'elle pourrait devoir endurer maintenant qu'elle était sortie. Ce n’est pas parce que nous avions des gens conservateurs ou extrêmement religieux dans notre famille qui n’approuveraient pas – en fait, tous ceux que nous connaissons et dont nous nous entourons sont très libéraux. Ce n'était même pas à cause de la façon dont elle me l'avait dit – dans un long message nerveux dans lequel elle s'excusait de l'avoir dit à nos parents et à sa meilleure amie avant de me le dire. C'est parce que, lorsqu'elle me l'a dit, j'ai immédiatement fait marche arrière sur la vie de Rachel, réalisant que ses luttes contre l'anxiété et la dépression devaient être, en partie, dues au fait qu'elle avait caché qui elle était vraiment.
Je me suis immédiatement souvenu de l’année où Rachel a lentement commencé à se déconnecter du monde. Elle était en sixième année. Tout d’abord, elle a renoncé aux soirées pyjama et aux rendez-vous avec des amis. Puis, en grandissant, elle s'est tournée vers le softball (sa seule véritable passion à l'époque) et l'école. Rachel ne sortait même pas de sa chambre lorsqu'elle souffrait d'anxiété sociale.
À l'époque, Rachel, comme le reste d'entre nous, avait déjà compris quelle était la conception de la famille dans notre société : un homme et une femme tombent amoureux, se marient et ont des enfants. Et après son coming-out, je me suis demandé si elle avait l'impression d'être différente, d'avoir tort ou, pire encore, une mauvaise personne, parce qu'elle n'avait pas l'impression que l'idée d'une famille était bonne. Je voulais remonter le temps et effacer ce que le monde lui avait dit. Je voulais lui faire savoir que c'était normal de ressentir de l'amour et de l'attirance de cette façon elle je voulais.
Mon cœur avait l'impression que ça devait me faire mal pendant toutes ces années. Rachel avait l'impression qu'elle ne pouvait pas être elle-même ; tout comme la sienne l'avait blessé lorsqu'elle avait réalisé qu'elle faisait partie d'une minorité, ou ce qui n'était pas – et n'est toujours pas – considéré comme « normal ».
Je me souviens encore du jour où je suis rentré à la maison pour trouver une nouvelle décoration dans la chambre de Rachel : de grosses lettres majuscules découpées dans du papier de construction noir collées sur ses murs vert menthe qui disaient : « CECI EST QUI JE SUIS ». PERSONNE N'A DIT QUE TU DEVAIS L'AIMER.' Le reste de sa chambre était recouvert d'affiches et d'autocollants de Miley Cyrus et Hannah Montana (il y a quelques mois à peine, Rachel m'a dit que Miley Cyrus était absolument son premier béguin). Et ce message a toujours été vrai pour ma sœur. Au lycée, pendant que le reste de ses amis se maquillaient et se coiffaient avant l'école, Rachel s'en tenait à sa garde-robe décontractée composée de sweats à capuche et de shorts de sport. Elle a toujours été à l'aise avec son style, même s'il était différent de celui de ses pairs.
J'ai souffert d'anxiété en grandissant (cela est présent dans notre famille) et je me souciais énormément de ce que les autres pensaient de moi et de mon apparence. C'est pourquoi Rachel est devenue très tôt mon modèle. Même si elle était peut-être aux prises avec ses sentiments à l'intérieur, elle semblait toujours si à l'aise et confiante à l'extérieur. Et ça faisait mal de voir mon modèle triste. Je ne me souviens pas m'être senti pire qu'au moment où j'ai regardé Rachel dans les yeux et su qu'elle ne se sentait pas « bien ». Son sourire n'était pas un « vrai » sourire, et cela ne ressemblait pas à de l'anxiété ; c'était comme de la torture.
Il a fallu quelques années à Rachel pour commencer à expérimenter avec les filles. Elle a réalisé au cours des premiers mois de l'université qu'être intime avec un homme ne lui semblait tout simplement pas bien. Au début, elle n'a pas dit à mes parents qu'elle sortait avec quelqu'un, mais un jour, elle a commencé à voir une fille du lycée et a menti sur la personne avec qui elle était. Lorsque mes parents n'ont pas pu la contacter, ils ont appelé l'amie avec qui elle était censée être, qui a confirmé qu'elle n'avait pas parlé à Rachel depuis des jours. Alors, quand Rachel est rentrée à la maison après son rendez-vous, elle a dit la vérité à mes parents.
Rachel m'a dit qu'elle voulait d'abord me faire son coming-out, mais ça n'a pas fonctionné comme ça. Et quand elle l’a dit à sa meilleure amie Mary, sa réponse a été parfaite : « Et alors ? J'aime les garçons. À ce jour, j’aurais toujours aimé répondre à Rachel de cette façon. Mais je suis une personne émotive et mon cœur avait l'impression que ça devait me faire mal pendant toutes ces années. Rachel avait l'impression qu'elle ne pouvait pas être elle-même ; tout comme la sienne l'avait blessé lorsqu'elle avait réalisé qu'elle faisait partie d'une minorité, ou ce qui n'était pas – et n'est toujours pas – considéré comme « normal ».
À la fin de la journée où Rachel est sortie vers moi, mon cœur brisé a été rapidement remplacé par un immense sourire, parce que j'étais tellement heureuse que Rachel soit heureuse. J'ai ressenti la même chose lorsque je l'ai récemment vue lors de son premier défilé de la fierté à New York, embrassant fièrement sa petite amie, Megan, dans la rue. Il n’y avait rien de faux dans ce sourire. En fait, chaque jour où Rachel se réveille fière de qui elle est, l'image de son sourire triste s'efface un peu plus de mon esprit.
247CM Photographie | Sarah Wasilak
Je ne peux raconter cette histoire que d’un seul point de vue. Je suis sûr que les personnes dont les membres de la famille s'identifient comme LGBTQIA ont des expériences différentes auxquelles je peux ou non m'identifier. Tout ce que je sais, c'est qu'avoir une sœur gay n'est pas difficile pour moi et ne l'a jamais été, mais j'imagine qu'il peut parfois être difficile de faire partie d'une minorité. Je suis donc aux côtés de Rachel, et je le serai toujours. Le jour de sa naissance, je suis devenue sœur. C'est juste un fait. Mais aimer, comprendre et accepter ma sœur telle qu’elle est exactement qui elle est ? Ce sont mes choix.
Rachel et moi parlons toujours de l'amour romantique et du fait que, même si elle partage le sien avec une femme et que je partage le mien avec un homme, cela ne se compare même pas à l'amour que nous partageons en tant que sœurs. C'est le genre de lien que je me sens si chanceux d'avoir. Avoir une sœur que j’aime est et a toujours été la chose la plus importante au monde. Alors, qu'est-ce que ça fait d'avoir une sœur que j'aime et qui est gay ? Zéro changement. Ce n’est que cela : la chose la plus importante au monde.
